猜疑，像种下一颗种子，生根发芽，日日滋长。
我开始注意到以前不曾留意许多细节：
他们——那些自称是“同胞”的教众，似乎已习惯于将灾难和祸事归结于龙类，从不谈论凭据；他们把与“龙”有关的超常规力量定义为恶，却并不追溯根源。
毫无疑问，他们中的大多数人畏惧龙类，憎恶龙类。哪怕他们根本不了解龙类。
这就像……曾经的人类畏惧憎恨着我。
神域组织对龙的恶意，让我看到了自己的未来……
就连我最仰慕和信任的祭司大人也不例外。
毕竟他才是神域组织言行的授意者，正是他主导散播了有关“龙为众恶之首”的一切。
我很好奇，一旦祭司大人得知了我的“秘密”，他会如何看待我？
一个能够使用龙类语言的怪物、悲哀的实验体，瞒天过海，摇身一变，当上了神域组织地位最尊贵的祭司，这难道不是致命的讽刺吗？
任重道远的祭司大人，绝不会允许这种讽刺存在吧。
我更好奇的是，库尔为何不拆穿我的“秘密”……
他可不像是那种会为了“同类”打掩护的好心人。
可他为什么选择沉默？
……
也许有些问题，永远不会有答案。
……
无止境的猜疑和妄想终日牵绊着我。
我无法控制自己的头脑，好在我不擅于像常人那样言语。
没人觉察到我的变化。
可是，每当我目视祭司大人那双蓄满温柔的眼……那双深邃迷人的眼，似乎时刻在提醒着我，是谁给了我现在所拥有的一切！谁才是我的拯救者，我的归宿……
无论如何，我想留在他身边。
哪怕明知有一天会被抛弃、被处决，仍想留在他身边。
只要每日能见到他的样子，听到他那祥和而充满磁性的声音，哪怕只是意识到他“与我同在”，我就可以坦然地活下去。
带着一个不祥的“秘密”活下去。
我拼命说服自己……
我想……说服自己……
并且尝试着寻找自己与龙类无关的证据。
假如库尔的奚落只是一场误会，而我根本与龙类无关！那么一切都将回归正轨。
我可以心安理得地待在神域，忘掉那些令人烦恼的……细节。
但哪有那么容易呢？
证明人鱼不是龙类，就像证明龙类是万恶之源一样抽象。
我做了尝试，只是没有得到答案。
不过，这个过程中也并非一无所获。
我找到了另外一些身份证据，它们与我是否为龙类无关，却与我可悲的过去有关……
那是一份遗体捐赠书。
一个陌生的名字填写在档案的头版，旁边的照片，却是我最熟悉的脸孔——那是我。
身患怪病，不治身亡，患者的父母尊重患儿本人的意愿，将患儿遗体捐赠给相关科研机构……
直到这时我才知道——
原来，我并不是孤女。
我有家庭，有亲人，有着与常人一般无二的身份。
在我的“遗体”以捐赠的形式送往实验室之前，世上没有一个代号为“爱丽儿”的实验体，当然，也不会有现在的神域秘密武器。
而这些捐赠文件，就躺在祭司大人名下的保险柜中……
真相，总是来得令人猝不及防。
我所以为的拯救者，正是我悲剧人生的制造者！
但——
这还不是真相的全部。
当我试图去寻找我的生身父母时，发现他们早已死于意外。就在完成捐赠的次月。
……
真的，是意外吗？
时至今日，那些事已经无从追查……
但我并不是蠢货，我不信世界上会有如此精妙的巧合。
可悲的是，即便答案就摆在面前，我的心却是麻木的……
也许这该归功于我对那个时期的记忆已完全丧失，以至于失去“亲人”对我而言，竟是如此的虚幻不实。
我甚至提不起力气去重新了解他们，重新了解自己的过去……那必然沉重的过去，已经没有任何意义……
茫然、失望，不足以描述我的心境。
我好像打开了潘多拉的魔盒，里面冒出来的接二连三的噩耗，正将我原有的信念粉碎！
然而，在这无声的碎裂中，我始终无法燃起对祭司大人的恨。
在我仅有的寥寥数年的记忆中，有关这个人的一切已经占据了主导。
他的温柔低语、动作神态，他的偏爱与呵护，于我，皆是无法磨灭的烙印……不可否认，是他塑造了我，给我崭新的生命，让我享有了非凡的命运。
呵呵……
也许现在，我该承认自己是个“怪物”了。
一个可悲又冷血的异类。
彻头彻尾……
黑夜和冷水将我淹没，海底徐徐的嗡鸣声似乎在提醒我：
「至少该做点什么。」
……
我不再执着于甩脱自己与龙类的干系，正如我不再执着于留在那个人身边。
那个我曾经最仰慕和信任的人，当我透过真相，重新去审视他的举手投足、言语行径……我只看到了虚伪包裹下的虚弱内在。
虚假的语言，虚伪的情感，和虚弱的信仰。
他的深情不过是逢场作戏，他的给予不过是为牟取利益抛出的饵。
他的声音和语调仍令人迷恋，但那些包裹在美妙言辞之内的，却是他潜移默化的精神控制。
从始至终，他只把我当成他实现目的工具。
所以……
「我至少该做点什么。」
哪怕我已经没有活下去的意义。
没有根基，没有同类，没有家园。
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